Un manuscrit inédit de Jacques Lacan : Phallus et Kiki

Les aléas de l’écriture et les linéaments des héritages nous ont permis de tenir entre nos mains un manuscrit inédit de Jacques Lacan intitulé Phallus et Kiki. C’est avec une grande joie que nous offrons la primeur de sa publication aux lecteurs de Paradoxa. 

  

Photo de Kiki le kiki de tous les kikis
Kiki, le kiki de tous les kikis

 

 

« Ce dont il me sera ici question de m’entretenir avec vous peut paraître, pour le regard de l’ignorant, émerger de la fange [ill. : consumériste?]. Ce serait oublier que le signifiant, quelque soient les détours qu’il emprunte, n’en finit pas de s’offrir à nous en tant que questionnement. 

Le ludisme simiesque qui nous occupera aujourd’hui se dit dans le redoublement enfantin d’une même syllabe : Ki-Ki. Distinct du zizi, dont le Z ne saurait résonner à nos oreilles autrement que comme le mot de la castration pénienne évoquée dans le S/Z barthésien, Kiki n’entretient pas d’analogie directe avec le pénis. En effet, le redoublement de la question du sujet (qui) enjoint le juvénil propriétaire du jouet à entrer dans le procès de ce qui, du sujet, est empoissé d’imaginaire. 

Ainis donc, le Kiki n’est pas pénien de ce fait qu’il pointe vers un ailleurs. Et la question d’affleurer à nos lèvres : Qu’est-il? Sa définition nous est offerte par le publisciste : Kiki est « le kiki de tous les kikis ». Il est cet attribut qui subsume toutes ses manifestations, ne se réduisant à aucune de ses actualisations. Fleur absente de tout bouquet, il est ce signifiant irréductible à tous signifié et dont il signe la perte originelle. Il est, comme mon enseignement vous l’a appris, organisateur de tous les signifiants en ce qu’il porte originairement l’absence. 

Kiki est le Phallus en ce qu’il émerge dans le babil de l’enfant. Remontant la chaîne signifiante nous trouvons donc, dans le nom de cet objet que d’aucuns appelleraient à tort transitionnel, le signifiant originel de celui qui fit si grand sens pour nous. Dès lors, Kiki, puisqu’il nous faut dès à présent nommer le Phallus le moins improprement possible, ouvre son possesseur au champ du signifiant. Mot de l’absence de la mère il la présentifie en tant qu’absente dans sa représentation consolante. Et Kiki de frayer au petit d’homme le chemin aléthique vers la cité humaine. » 

J.L.

Humour: le numéro des urgences psychiatriques

Une blague découverte sur le blog de quinquabelle. Comme quoi, pour faire un bon diagnostique, pas la peine de passer des heures à réviser son DSM..

 » Bonjour, vous avez rejoint la messagerie vocale d’aide psychiatrique.

*Si vous êtes un obsessif-compulsif, appuyez sur le 1 sans arrêt.
*Si vous êtes dépendant affectif, demandez à quelqu’un d’appuyer sur le 2 pour vous.
*Si vous souffrez d’un désordre de personnalité multiple, appuyez sur les 3, 4, 5 et 6.
*Si vous êtes paranoïaque, restez en ligne, nos agents tracent votre appel.
*Si vous êtes schizophrène, écoutez attentivement et une voix vous dira sur quel numéro appuyer.
*Si vous êtes dépressif, le numéro sur lequel vous appuierez est sans importance, personne ne répondra.
*Si vous êtes un compulsif a répétition, raccrochez et recomposez.
*Si vous êtes un aggressif-passif, mettez-nous en attente.
*Si vous êtes antisocial, arrachez le téléphone du mur.
*Si vous avez des difficultés d’attention, ne vous occupez pas des instructions.

Et toi, quel est ton h-number?

Le nouvel outil de nos brillants évaluateurs – directement importé d’Amérique – le h-number ou h-index, permet de mesurer la productivité des chercheurs et l’impact de leurs découvertes à partir du nombre de fois qu’on les cite.

Ainsi, en quantifiant le nombre de publications et de citations dans d’autres articles, on pourra attribuer à tout chercheur dans n’importe quelle partie du monde un h-number, indice chiffré qui témoignera de son importance et de sa popularité dans le monde de la recherche.

Mais, comme d’habitude, une nouvelle forme d’évaluation comprend des dangers. paradoxa en a trouvé quelques uns en ce qui concerne le h-index:

– « Si toi tu me cites et si moi je te cite, nos h-numbers respectifs augmenteront. On n’a qu’à se citer mutuellement pour avoir des h-numbers élevés.

– J’ai encore envie de prendre BHL comme cible de moquerie dans un de mes articles mais pour bien le ridiculiser il va falloir que je le cite. Son h-number va-t-il croître? Si oui je risque de contribuer fortement à sa cote de popularité…

– Je viens de trouver un nouveau mot terminé en « -isme » (par exemple, le neo-post-structuralisme) qui devient la nouvelle mode entre les chercheurs, tous doivent me citer s’ils veulent avoir l’air intelligent, je suis sur que mon h-number va explosé!! »

Et toi, quel est ton H-number?

Syndicat pouet-pouet : la défaite en chantant !

À la veille d’une nouvelle grande mobilisation sociale, l’équipe de paradoxa a décidé de vous présenter une des nouvelles forces contestataires, qui va sûrement rassembler sous sa bannière un grand nombre de manifestants : le Syndicat pouet-pouet!

Ils se présentent ainsi sur leur site :

« Nous sommes un groupe d’amis mobilisés le 29 janvier dernier, qui en a conclu que les grèves d’un jour ne suffisaient pas à faire craquer le pouvoir actuel, aussi solide que déterminé. Nous sommes des individus engagés contre la politique du gouvernement, qui souffrent des réformes “libéralicides”, des lois liberticides et du comportement idioticide de leur petit président. Nous sommes des citoyens, encartés ou non dans des associations, syndicats et partis politiques. Certains participent au Comité de Résistance Citoyenne ou au Conseil national de la Résistance. Nous avons des expériences multiples, des milieux sociaux différents et des âges divers… Notre point commun est de ne jamais baisser les bras. Ça tombe bien, puisque paraît-il, le printemps “sera chaud”.

Nous avons eu une idée et nous voulons vous la faire partager. Pour pousser les syndicats et les travailleurs à la reconduction de la grève, prenons le parti d’en rire ! Le 19 mars prochain, lors de la nouvelle journée de grève générale, défilons sous les bannières du “Syndicat Pouet-Pouet”, pour demander avec ironie la non-reconduction immédiate de la grève. Peut-être que l’humour sera plus efficace que le sérieux, auprès des manifestants comme des médias. Nous n’avons rien à perdre et tout à y gagner, faisons-le dans la bonne humeur, montrons que nous ne sommes pas abattus mais debout dans la rue ! »

Allons manifester avec le Syndicat pouet-pouet!


Humour : Correspondance véridique entre un client et son hôtel.

Voici une correspondance (véridique) entre un hôtel de Londres et un de ses clients. Après plusieurs jours, le directeur a fini par expédier la totalité du courrier au Sunday Times qui l’a publié. Ionesco n’aurait pu rêver une plus belle correspondance..

 

Chère Femme de chambre,
Je vous serais reconnaissant de ne plus laisser de petits savons sur le lavabo de ma salle de bains. En effet, j’ai emmené avec moi mon propre savon. Veuillez donc reprendre les 6 petits savons encore dans leur emballage qui traînent sur le lavabo et les 3 autres

Cher Chambre 635,
Je ne suis pas votre femme de chambre attitrée ; celle-ci sera de retour jeudi, après son jour de repos hebdomadaire. J’ai pris les 3 savons d’hôtel qui se trouvaient dans le bac a savon de la douche comme vous l’aviez demande. Quant aux 6 autres qui se trouvaient sur le lavabo et qui vous gênaient, je les ai placés sur votre boite de mouchoirs en papiers pour le cas ou vous changeriez d’avis. Pour le reste, j’ai laissé 3 savons aujourd’hui, que j’ai placés dans l’armoire de toilette, car les instructions de la direction de l’hôtel sont de laisser 3 savons chaque jour dans les salles de bains. En espérant vous avoir satisfait.
Kathy, femme de chambre

Chère femme de chambre J’espère que VOUS êtes ma femme de chambre régulière.
Apparemment, Kathy ne vous a pas parlé du mot que j’avais laissé. concernant les petits savons de l’hôtel. Lorsque je suis rentré dans ma chambre ce soir, j’ai trouvé que vous aviez ajoute 3 savons sur mon lavabo. Je vais passer près de 15 jours dans cet hôtel, et j’ai apporté mon propre savon. C’est pourquoi je n’ai pas besoin des 6 petits savons qui se trouvent sur le lavabo. Ils me gênent lorsque je me rase, lorsque je me brosse les dents etc. Je vous serai reconnaissant de les reprendre.
S. Belman

Cher M Belman,
Mon jour de repos est le mercredi. C’est ce qui explique que mercredi, la femme de chambre remplaçante a laissé les 3 savons d’hôtel réglementaires que la direction de l’hôtel nous recommande de laisser chaque jour dans les salles de bains. J’ai pris les 6 savons qui vous gênaient sur le lavabo, et je les ai places dans le bac a savon de votre douche, la ou se trouvait déjà votre propre savon. J’ai mis votre savon dans l’armoire de toilette par commodité pour vous. Je n’ai pas retiré les 3 savons complémentaires offerts par l’hôtel et ils sont toujours dans l’armoire de toilette. N’hésitez pas a me faire part de vos remarques. Votre femme de chambre régulière,
Dotty

Cher M. Berman,
L’assistant du Directeur, M. Kensedder m’a dit hier soir que vous étiez mécontent du service de votre femme de ménage. Je vous ai donc attribué une nouvelle femme de chambre. J’espère que vous voudrez bien accepter nos excuses pour le dérangement qui vous a été causé. Si vous avez d’autres remarques, n’hésitez pas a m’en faire part personnellement. Vous pouvez me joindre au poste 1108 entre 8h00 et 17h00. Merci Elaine Carmen, Concierge.

Chère Madame Carmen,
Il m’est impossible de vous contacter par téléphone depuis mon travail. Comme je pars a 7h45 et que je ne rentre pas avant 17h30-18h00, vous comprendrez qu’il m’est plus facile de contacter M. Kensedder. J’avais donc contacté M. Kensedder pour lui parler de ce problème des petits savons d’hôtel. La nouvelle femme de chambre qui m’a été attribuée a du penser que j’étais un nouvel arrivant dans l’hôtel car elle a, elle aussi, déposé 3 savons dans mon armoire a pharmacie en plus des 3 savons a laisser quotidiennement dans les chambres qu’elle a déposé sur le porte-savons de la douche. Je remarque qu’en 5 jours passés dans votre hôtel, j’ai accumulé pas moins de 24 petits savons. Pourquoi me persécutez-vous comme cela ?
S. Belman

Cher M. Belman,
Nous avons dit a votre femme de chambre Kathy d’arrêter de vous déposer des petits savons, et d’enlever tous les petits savons déposés par les femmes de chambre au préalable. Si je peux vous être d’aucune aide, n’hésitez pas a me joindre au poste 1108 entre 8h00 et 17h00. Merci.
Elaine Carmen, Concierge

Cher M. Kensedder,
Mon savon de bain personnel m’a été retiré. Chaque petit savon de l’hôtel a été retiré de ma salle de bain, y compris mon propre savon ! Je suis rentré tard hier soir, et j’ai été obligé de faire appel au groom pour qu’il m’apporte 4 petites serviettes parfumées. -.
S. Belman

Cher M. Belman,
J’ai parle a notre concierge, Elaine Carmen, de votre problème de savon. Je ne m’explique pas comment il se fait que vous n’avez plus de savon dans votre chambre, alors que nos femmes de chambre ont pour instructions de laisser systématiquement 3 petits savons d’hôtel a chaque nettoyage. Ce problème va être immédiatement réglé. Veuillez accepter mes excuses pour le dérangement.
Martin L. Kensedder, Assistant du Directeur

Chère Madame Carmen,
Qui a bien pu laisser 54 petits savons dans ma salle de bains ? C’est ce que j’ai trouvé en rentrant hier soir dans ma chambre Je n’ai aucun besoin de 54 petits savons. Par contre, j’aimerai bien récupérer mon savon personnel et son porte savon. Vous rendez-vous compte : 54 petits savons et mon propre savon qui a disparu. Rendez-moi mon savon et son porte savon, c’est tout ce que je demande.
S. Belman

Cher M. Berman,
Vous vous êtes plaint d’avoir trop de savon dans votre salle de bains, alors je les ai tous enlevés. Puis vous vous êtes plaint a M. Kensedder que vos savons avaient disparu, alors je les ai remis en place personnellement : les 24 petits savons qui avaient été retirés et les 3 petits savons que vous êtes censés recevoir quotidiennement. Par contre je ne sais, rien a propos des petites serviettes parfumées. Évidement, votre femme de chambre Kathy ne savait pas que je vous avais remis en place vos savons, alors elle aussi a apporté 24 petits savons, plus les 3 à ajouter quotidiennement. Je ne sais pas ou vous avez entendu que l’hôtel mettait a la disposition de ses clients des porte savons. J’ai, cependant, trouvé pour vous un porte savon en ivoire. que j’ai laissé dans votre salle de bains.
Elaine Carmen

Chère Madame Carmen,
Cette petite note pour vous tenir au courant du dernier inventaire en date. Au jour d’aujourd’hui, je dispose de :
– Sur le lavabo, sous l’armoire de toilette :
– 18 savons stockes en 4 piles de 4 et une pile de 2.
– Sur la boite de Kleenex :
– 11 savons en 2 piles de 4 et une pile de 3.
– Sur la table de nuit :
– 3 serviettes parfumées * 8 savons en 2 piles de 4, ainsi que 4 porte savon en ivoire.
– Dans l’armoire de toilettes :
– 14 savons en 3 piles de 4 et 1 pile de 2.
– Dans le bac a savon de la douche :
– 6 savons, très mous maintenant.
– pose sur le coin nord-est du bac de douche :
– 1 serviette parfumée, déjà utilisée. ‘
– Posés sur le coin nord-ouest du bac de douche :
– 6 savons en 2 piles de 3.

Veuillez demander a Kathy de s’assurer, lorsqu’elle fera ma chambre, que les piles de savons sont bien en ordre et correctement époussetées. Veuillez aussi la prévenir que les piles composés d’un nombre de savons supérieur a 4 ont tendance a síeffondrer spontanément. Je me permets de vous suggérer d’utiliser le rebord de la fenêtre de ma chambre conne futur support de savon, étant donné qu’il n’a pas encore été utilisé. Autre chose encore : J’ai acheté un autre savon avec son porte savon pour éviter tout nouveau malentendu, j’ai déposé cet équipement dans le coffre de l’hôtel.
S. Belman

Article publié sur Oedipe.

Humour : Test de personnalité

Voici un test de personnalité découvert sur le site Humourpsy. N’hésitez pas à aller y faire un tour s’il vous a révélé votre véritable personnalité..

Ceci est un petit test, qui ne contient qu’une question, mais qui en dira long sur vous. Il est important de répondre sans précipitation, après mûre réflexion et en ayant pris soin de bien tout lire. Une réponse honnête permettra d’évaluer votre sens moral. Il s’agit d’une situation imaginaire, dans laquelle vous devez faire un choix :

 

Vous êtes en Floride…
…à Miami, plus exactement.

Vous vous retrouvez dans le chaos le plus total, après un raz-de-marée, tout est inondé…
…des quantités d’eau incroyables sont en mouvement

Vous êtes reporter photographe pour CNN…
…et vous êtes au milieu de ce désastre impressionnant.

Vous cherchez à faire la photo de votre vie…
…et les maisons sont emportées par les eaux autour de vous, les gens disparaissent sous les flots.

Les forces de la Nature déchaînées s’attaquent à tout…
…et emporte tout avec elles.

Soudain, vous voyez un homme dans un 4×4…
… il est prisonnier dans son véhicule et lutte contre les vagues.

Vous vous rapprochez…
…et vous apercevez stupéfait…
…que vous le connaissez : c’est G. W. Bush !

Vous remarquez qu’il ne lui reste que quelques secondes avant d’être emporté par le courant…
…mais vous pouvez le sauver ! Seulement, c’est aussi l’occasion de faire la photo de votre vie…
…la photo qui vous donnerait le Prix Pulitzer, et qui vous rendrait riche comme jamais !…

Maintenant, répondez à la question ci-dessous, en étant vraiment honnête :

 

 

 

 

 

 

 

 

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Regression: A quoi aurait ressemblé Paradoxa si nous avions eu 15ans?

A quoi aurait ressemblé Paradoxa si nous avions eu 15ans? Pour répondre à cette importante question nous avons décidé d’utiliser une machine à remonter le temps d’un genre particulier : la machine à remonter dans la maturité.

Le résultat saisissant de cette recherche (presque) unique au monde est enfin disponible (cliquez ici). N’hésitez pas à explorer l’ensemble du site, toutes les pages sont accessibles.